Rutoravlila

Jag vägrar låta nån sjukdom att hindra mig från vad jag vill göra! Men har som sagt jävligt ont just nu, men jag tänker fan i mig inte ge mig.

Har pluggat fysik idag och det har gått bra som omväxling :) ett kapitel som jag fattar iaf. Det förra was all greek to me. Men får ta tag i det imorrn eller på torsdag. Ska ha kemilabb denna vecka, jag är lite nervös. undrar hur det kommer att gå. Jag vill ju inte behöva lämna labbsalen. Jag ska försöka så gott jag kan. Typiskt att jag ska vara så dålig nu.

Mitt humör är inte kul nu och jag vet precis varför. Jag blir alltid såhär när jag slutar äta nyttigt. Denna helg har min kost endast bestått av choklad! Åt bara choklad i helgen, förutom söndags kväll när jag åt lite kyckling. Jag mår inte bra alls. Så det är inte konstigt att jag blivit som jag är nu. Vet att jag inte får äta sånt egentligen. Hade ett sånt jäkla kakaosug, så nu har jag istället hamnat i ett sockersug. Jag blir på extremt dåligt humör av socker! Blir även de när jag äter bröd och pasta, vet inte om det bara är en slump eller inte men blir alltid det. Jag måste ta mig ur det här nu innan det går överstyr. Då brukar jag bli flyförbannat för allt och jag hamnar i "sockervågor" så jag är antingen hyperaktiv eller så långt ner man kan komma energimässigt (orkar då inte göra nånting eller fatta nånting). Det är skitjobbigt.
     Nu ska jag rensa kroppen på detta humör. Och mitt recept på det är totalt godisförbud och totalt onaturligt sockerförbud. Jag har gjort en gryta som består av röda grönsaker (många tomater så det blir saftigt) och även andra grönsaker. Massa vatten och vitaminer för att rensa genom kroppen och få tillbaka naturliga energin. Den blir det enda jag ska äta på några dagar nu. Lite bättre sömn på det så blir jag fit for fighting igen :)

Har en väldigt dålig hårdag idag, inget går som jag vill.
Har så jävla ont, är inne i en dålig period av min sjukdom. Jag önskar att det inte vore så lång väntetid till doktorn! Jag kan inte hitta mina nyklar, mina nyklar till bilen, cykeln och hemnykeln. Jag har frågat på skolan och jag har letatöverallt hemma där dom kan tänkas ligga. Hittar dessutom fortfarande inte min kamerasladd och jag börjar få lite halvt panik över det. Jag vill kunna lägga upp bilder, men dessutom måste jag ha den till en del skoloarbeten! Jag är äcklad av mitt rum och jag är äcklad av mig själv. Det verkar ha kommit en flugkoloni hit sen vi börjat ha varmare inne, vet inte varför. Jag är väldigt känslig för lukt och det stinker brända flugor på mitt rum från lampan :'( Vet inte vad jag ska göra vill bara sjunka ihop och gråta. Det är iaf tur att jag inte är inne i en period när jag är besatt av mitt ätbeteende. Jag hade inte klarat av det också. Jag är glad över att jag tagit mig ur det.

Det positiva med den här dagen är att det snöade när jag vaknade :) Idag blir det vinterjacka på. Jag ääälskar min vinterjacka.

Jag upptäckte ett till symptom, så jag har varit och beställt tid på sjukhuset. Skulle egentligen ha gått dit för ett år sen, men jag tycker inte om att gå till sjukhuset. Nu fick jag väntetid på en månad. Jag är rädd att jag kommer att fega ur och avboka tiden i sista sekund. Men jag får inte den här gången! det blir bara värre då och blir det det nu så kommer det att gå ut över skolan. Jag kommer inte kunna att vara med på labbarna i sånna fall. Så jag måste måste måste gå dit! Jag ska skriva ner allt jag ska säga på ett papper (eller två :P) så jag inte missar att nämna någonting som jag brukar göra.
      Så här brukar det gå till: Jag vet precis vad jag ska säga när jag går dit. Men när dom ropar upp mitt namn svartnar allt för ögonen och vägen till rummet som jag ska gå känns som flera mil och hjärtat bultar fortare och fortare. Jag tror jag ska svimma och ramla ihop, men lyckas alltid komma fram till rummet. Doktorn ber mig att sätta mig ner. När jag ska börja prata så blir jag helt stum och ibland generad om jag kommer på vad det är jag ska säga. 
Jag tänker ungefär: "Herregud, det där kan du inte berätta eller fråga, doktorn kommer tycka att du är värsta miffot då och förtjänar att lida! Hon/Han kommer tycka att du är äcklig och säga att det inte finns något att göra och sedan hånskratta åt dig när du har gått därifrån. Sedan kommer du att bli samtalsämnet på många fikaraster framöver."
Så jag häver ur mig en mycket, mycket mildare version av det, som att det låter som att det inte är något stort problem alls. Sedan får jag höra saker som jag redan vet om och går efter det därifrån nedstämd över mitt misslyckande och ser att min insats inte har tjänat till någonting. Jag vet inte då hur jag ska göra för att bli kvitt mina problem och ser ingen utväg.

Allt blir suddigt!

Idag tänker jag plugga fysik, skam den som ger sig! Jag ska klara det! Nu j.vlar!!

Nu ska jag gå och träna lite yoga :)
tjingtjing

ps sjukhus skrämmer mig!!!!

Det har varit en bra dag i höstvädret :) Lite kämpig start menmen

Mår så illa när jag yogar. Min yogatränare säger att jag måste stressa ner. Jag försöker verkligen det! Men det är så svårt. Känner mig som lugnast efter yogan, skulle egentligen behöva gå fler gånger i veckan. Men det är ju det att jag hinner inte det. Stressar tillräckligt mycket ändå.
      Idag när vi gjorde en övning så skulle vi trycka hakan mot halsen. Gör så många dubbelhakor som du kan så hon. Och jag tänkte hjälp, ville bara springa därifrån och spy upp alla äckliga kalorier jag ätit den här veckan. Panik! klart att det blir svårt att stressa ner och finna lugnet då. På avslappningen skulle vi tänka oss att vi låg på ett moln och svävade i luften. Ingen kunde nå en på molnet, det var bara mitt eget och alla tankar och problem försvinner där ifrån. Det var en tanke som jag gillar! Lätt som en fjäder, bara sväva bort och ingen annan som kan komma och förstöra eller få en att må dåligt. Lätt som ett fjäder, så lätt att ett moln orkar hålla upp mig. Jag ville aldrig försvinna ur de tankarna. Ville ligga där förevigt och bara försvinna.

Visst jag är inte smal längre och nu äter jag tyvär varje dag, usch flera gånger om dagen. Men tankarna är fortfarande kvar. Bara för att jag inte går i pluffsiga kläder för att dölja hur andra kläder skulle hänga på mig, betyder inte det att mina tankar är borta. Bara för att jag fyller ut kläderna, betyder inte det att jag vill det eller att jag inte känner mig illa till mods.
     Jag får speciellt panik när någon påpekar något som jag gör som har med mat, tugga med munnen, träning eller att jag inte är den som är smalast. Jag vill så gärna se hur kilona rasa, men jag har förlorat styrkan, kraften att motstå mat och annat farligt. Jag är rädd att jag inte skulle klara av studierna om jag slutade äta, att bantningen skulle ta upp alla krafter och tid

Skulle aldrig kunna kalla mig en pro-ana längre. Ingen skulle någonsin se eller tro att jag har dessa tankar. För jag är inte smal längre, därför vågar jag inte säga det till någon. Men vill nog egentligen inte att någon ska veta heller. Vill inte att nån ska veta mina svaga punkter, är så rädd att nån ska utnyttja mina svaga punkter och få mig att må ännu sämre.

Tentan avklarad! :) Nu ska jag plugga matte och fixa lite mat sen innan idol börjar!

Har drömt så himla många kul drömmar inatt och de har kännts mycket verkliga. Har varit påfester, träffat kompisar, varit runt på olika ställen på stan, besökt olika platser. Det känns nästan som om jag har haft semester:) När jag vaknade tyckte jag att det skulle bli riktigt kul att "komma tillbaka" till skolan och pluggandet, fast jag egentligen inte har varit borta. Igår kväll längtade jag bara efter ledighet.

Jag vaknade rätt tidigt fast jag skulle ha sovmorgon till klockan sju. Så nu har jag redan varit igång ett tag. När jag vaknade kunde jag inte sluta fundera på friktionskraften och gårdagens "fysikexperiment". Jag kom på massa funderingar och frågor jag måste ställa till min fysiklärare idag. Haha, känner mig jätteduktig som tar pluggandet på största allvar! Min motivation är att jag vill göra detta nu så att jag inte ska behöva göra om det senare. Nu jäklar! Jag ska satsa det här studieåret helt åt studierna eftersom detta är ett  mycket intensivt år. Ledigheten får komma efter tentorna, men även repititionen :) Jag saknar mina vänner, men jag tror de förstår att jag har fullt upp. Jag måste lägga ner minst 50 h i veckan åt studierna, kanske ännu mer eftersom jag läser så otroligt sakta!

Nu ska jag snart plugga vidare inför dagens tenta.

you're so damn beautiful

Startar nu min nya blogg. Hade en tidigare, men la ner den relativt snabbt. Funderar därför på att vara anonym i denna.

Den här helgen har verkligen varit en skithelg! Inte en bra början att vara negativ i  bloggen kanske, men måste  få skriva av mig lite. Började med att jag somnade på soffan i fredags kväll och orkade inte hitta på någonting. Det var egentligen meningen att jag skulle gå på gask, men biljetterna var slut.
     Har mest pluggat, jobbat och varit på dåligt humör i helgen. Förmodligen av sömnbrist och less på att jag kunde försöka hårdare, men även för att du aldrig bryr dig eller tar nån annnan än dig själv på allvar! Började må jätteilla på yogan :S var väl kanske nån spänning som släppte nånstans. Det var även svårt att stå stilla i övningar utan att somna.
Har nu slutat med gluten för att se om jag blir bättre:)

Blir rätt irriterad på en del på min skola ibland. Sluta tro att ni är bäst och äger hela världen. Ni märkte kanske idag att ni inte är bättre än någon annan? tur att jag slipper se er så himla ofta. Måste verkligen hålla mig för att inte säga rakt ut vad jag tycker om er.

Jag ser hur du glor på mig hela tiden! Du är så jäkla dryg, vet du det. Så fort du är i närheten blir jag tystare eftersom jag stör mig på dig. Jag ser i ögonvrån hur du glor på mig så fort jag är i närheten. Så fort jag yttrar en stavelse till någon annan, även om du är en bra bit ifrån, ser jag dina ögon på mig. Jag blir bara äcklad, så sluta. Och sluta med dina totalt ointressanta meningar och kommentarer du säger till mig. Gillar verkligen inte sådana personligheter med den attityden som trycker ner på vad andra tycker och som tror att dom är så himla snygga och bäst i hela världen och alla tjejer blir hänförda av se deras kropp. Herregud, vad tänker ni med. Vad skulle va så speciellt snyggt med dig, det går att få se på mycket, mycket finare. 
     Hur säger jag det till dig utan att såra dig? Jag vill dig inget illa. vill bara att du håller dig undan från mig, finns säkert nån annan som vill ha en sån som dig. Jag är inte en av dom. Du äcklar mig rent ut sagt.


Skönt att inte alla är hemma idag. Jag trivs inte med hela min familj.

Haha, jag läste just genom vad jag har skrivit hittills och hör hur jag låter som nån meganegativ person som är trött på allt och alla :P Men jag är verkligen inte så. Har bara en väldigt dålig hårdag.
     Ser mycket ljust på denna vecka. Har tenta på onssdag så måste plugga till den imorrn. Nu ska jag gå och läsa inför en föreläsning :) På fredag blir det reggaefest och har ingen aning om vad jag ska ha på mig, är ju mer en rocktjej. Men är iaf ledig hela nästa helg, det ska bli så underbart. Skulle vilja önska att päronen inte är hemma då.

godnatt på er där ute